Polecía

Uno de esos tantos días en los que la ciudad nos invita a vagar en sus calles, me encontraba caminando entre la basura, el smog y uno que otro teporocho. Por si se lo preguntaban, no estaba en los tiraderos de basura, tan sólo me encontraba en el centro de la ciudad.

Pero eso no fue lo que realmente atrajo mi atención, lo que me incito a escribir está anécdota, fue la alta deficiencia intelectual y verbal de la “Polecia”.

Cabe mencionar que nuestras autoridades son tan ineficientes, que hasta un gordito pasado de garnachas en un maratón se vería más audaz y veloz que ellos.

-¡Oríllese a la orilla!-

Tras voltear a ver  al portador de tal sabiduría albergada en su boca, observé a tal rareza de la humanidad que me es difícil describirlo, por eso aquí les dejo un retrato hablado del sujeto.

La foto modifico algunos detalles, pero para ser exactos era muchos más feo que un perro cruzado con un burro.

Pero… ¿Qué sería de un señor autoridad sin su “Pareja”? , sería como comer tacos sin salsa. Pero su “Pareja” no es cualquier bestia, ¡Es un palero profesional ¡.

-¿Sí o no, “pareja”?-

-Pues sí, yo lo iré, iba a etseso de velocidad en la vía rápida de rápidez, además iba carreriandose con el del coche negro obscuro-

(Palabras interpretadas por un puerco citadino con cara de asaltante de la merced, montado en patrulla).

Este par de futuros prospectos para carnitas estilo Michoacán, intentan bajarle a uno, el poco dinero en nuestros bolsillos, si no es que intentan bajarnos hasta los calzones.

Además se encuentran en varias presentaciones:

• Polecía en bicicleta
• Polecía en patrulla
• Polecía a caballo
• Poleciá en motocicleta

Esto nos muestra que no sólo tienen llantas en sus cuerpos esculturales, sino que también tienen "movilidad". Además se encuentran altamente equipados con gas pimienta, macana y uno que otro libro vaquero.

Y ni mencionar a los famosos "Granaderos", eso son aún peores, esos son de los que primero pegan y luego averiguan.

Así que ya saben, si se encuentran alguno de estos especímenes en la ciudad, les recomiendo huir, puesto que son más chacales que en tianguis navideño (por eso de las festividades).

Esa es la razón por la cual cada vez que veo uno en la calle o camino más rápido o me cambio de acera.

Renovando

Me he ausentado durante algún tiempo de mi querido blog, pero todo sea para poder conseguir historias nuevas y mejorarlo. Cabe resaltar que pronto tendré las publicaciones listas para que las puedan leer, además de que pronto tendré fotos típicas de la ciudad y videos (entrevistas) a personas que han vivido cosas únicas en nuestra “metrópoli”.

He recorrido desde el zócalo, tianguis, mercados y uno que otro congal de mala muerte con tal de llevarles a ustedes ese humor ácido y sarcástico que me ha caracterizado, pronto cosas nuevas serán publicadas.

Nota: Se aceptan sugerencias, mentadas y sobre todo pueden aportar algo curioso o único tanto del “Nacus Defeñus”, como de la ciudad.

Feliz Aniversario

Primero que nada quisiera agradecer todos su comentarios y sus propuestas con respecto a este blog (Click), sobre todo porque me agrada la idea de compartir mis experiencias con los que leen estas "Ácidohistorias".

Ha sido para mi un buen modo de expresar cosas características de nuestra ciudad y experiencias cotidianas que cualquiera de nosotros ha vivido o visto en más de una ocasión.

El humor siempre será un buen modo de desahogo en cualquiera de nuestras situaciones, ya que las malas experiencias siempre las podemos revivir con una sonrisa. Es por eso que como lo han podido leer, he intentado plasmar los buenos y malos momentos de modo sarcástico.

De nuevo, sólo me queda agradecerles y decirles que si les han gustado las historias no dejen de seguir el blog, puesto que las ideas y las aventuras nunca acaban, aunado a esto puedo asegurar que tengo bastantes ideas y proyectos nuevos en mente, que me gustaría compartir con ustedes.

Gracias

¡Feliz Aniversario Blog!

Fu-Manchu

Sólo en México

¡Mis queridos lectores! …hoy no vengo a mentirles ni a robarles, como han de saber, el día de ayer apenas salí del reclusorio de Santa Martha… blah, blah, blah…

Como se podrán dar cuenta he intentado iniciar con un típico discurso que todos en algún momento hemos escuchado recitar en la micro por algún “Nacus Defeñus Lacra Hominidae” (La cual simplemente es una subclase del “Nacus Defeñus Hominidae”).

Como elemento introductorio plasmé algo que quizás caracterice de buen modo la situación por la que pasamos actualmente, pero para no cambiar el método de contarles como veo a nuestro México he aquí la historia:

Existen diversos elementos pertenecientes a nuestro “folklor”, los cuales podrán reconocer fácilmente, puesto que todos hemos escuchado, visto, comprado o simplemente nos hemos burlado (como un servidor) de estas formas raras que caracterizan a nuestra sociedad.

• Los típicos y famosos tamales oaxaqueños; ¿Quién no ha escuchado una grabación sobre la venta de este típico alimento a altas horas de la noche?, cuando me ha sucedido lo único que pasa por mi mente es… “P&/@ M”)$% callen al de los tamales, no deja dormir”

• Las avionetas de circo; cabe resaltar que nunca se les entiende nada de lo que anuncian, pero en cuanto las ves ya sabes que tu colonia va a apestar a caballo, elefante, camello, etc.

• Las nada “peligrosas” carreras de microbuses; como explicarles que en más de una ocasión he estado al borde de la muerte gracias a estos “choferes”. Pero es aún peor cuando el “microbuñero” es bizco, ya que no calcula los demás coches y ocupa dos carriles.

• El lenocinio incontrolado; esto ya cae en lo absurdo ¡Caray!, no puedes ser que vayas con un niño pequeño sobre Tlalpan y te pregunte, ¿Qué hace esa señora con tan poca ropa? ¿No tendrá frío?, ehh.. ehh… no preguntes eso o no te vuelvo a comprar dulces, ¿Cómo explicarle que está en presencia de una prostituta de la vida galante?. Inexplicadamente este servicio se encuentra a todas horas, en todo momento y sin importar el clima en por lo menos 10 km de avenida.

• Los espectáculos callejeros; en cada esquina podemos observar un diferente acto, ya sea “faquir”, “tragafuegos”, “payasito nalgón”, o los famosos “limpiaparabrisas”, me han contado que son escritores de blog frustrados, ¿Será?

• No podríamos olvidar el famoso vocho amarillo; ¿Existirá algún otro lugar en donde te golpeen al ver un vocho amarillo?, ¿Quién no ha sido golpeado a culpa de esto?... pero la pregunta que realmente deberíamos formularnos es: ¿Quién demonios pinta su vocho de amarillo?

• Los famosos y deliciosos tacos; los “típicos tacos después de la peda”, los cuales no tienen otro propósito más que el de que apestes a pastor o acabes con un aliento a suadero y no alcohol barato. Pero aún mejor, nunca se han preguntado el ¿Por qué cuando le das a un perro un trozo de “suadero” de tu taco no se lo come?, yo solo sé que “perro no come perro”.

Podría intentar describir miles de elementos más, correspondientes a nuestro querido y amado “folklor” callejero, pero pues estos me han parecido bastante sencillos de ejemplificar para poder demostrarles que esto solo podría pasar en México, donde el actor principal es el “Nacus Defeñus”

Buscando "Chamba"

Saben, mi vida se ha visto truncada con respecto a mis estudios, lo cual me tiene un poco triste, pero como sabrán los que me conocen, no me puedo estar quieto, casi siempre necesito estar haciendo algo.

Es por eso que les dejo esta pequeña crónica de mi búsqueda de “chamba” en esta, nuestra ciudad de las oportunidades.

…beep …beep… 7:00 am

-¡Que sueño tengo!-, lo cual me lleva a un dilema interesante, ¿5 minutos más?... total, ¿Qué podría pasar?

…8:00 am… ¿Qué demonios?

Tras levantarme exaltadamente gracias a que mis 5 minutos se convirtieron en 1 hora, en tan solo un abrir y cerrar de ojos, literalmente, bostezo con fuerza y me estiro como viejita en clase de yoga, cabe mencionar, que estas acciones me ayudan a recuperar mi integridad de ser humano fuera de la cama.

Después de un rico baño, un café y haberme vestido, es momento de salir en busca de trabajo…

Hoy, un lunes soleado, no diferente de cualquier otro Lunes, me tenía preparado algo que quizás nunca pude haber previsto.

Me dirigía a una plaza comercial a solicitar vacantes, cuando el primer indicio de que no sería cualquier lunes sucedió:

En la micro, una señora la cual, era lo más parecido a “Doña Margara Francisca”, quizás un poco más vulgar, se puso a cantar de la nada, acto seguido de que un señor lo bastante “curioso”, espantado salto de su asiento y se bajo en la siguiente parada.

La señora, “audazmente” o mejor dicho abusivamente, comenzó a pedir dinero, alegando que era tan buena cantante, que pedía nuestro apoyo para sobresalir.

Mientras en el fondo de mi mente me reía al por mayor, en mi conciencia tenía una ligera reflexión, en la cual llegue a la conclusión de que me encontraba desempleado al igual que la señora.

En cuanto llegue a mi destino, en donde había quedado de verme con un amigo para solicitar empleo juntos, tuvimos la necesidad de comprar solicitudes de empleo, al igual que tomarnos unas fotos.

Al observar nuestras solicitudes de empleo, nos dimos cuenta que estas se encontraban más vacías que cartón de chelas en un local de mecánicos, así que decidimos ir a entregarlas aunque nuestra experiencia fuera nula.

Mientras caminábamos todo parecía normal, hasta que por azar del destino comenzó a llover, ¿Pero cómo pudo suceder? Si, tan solo hace un momento hacia más calor que en el cine “Teresa”. Mientras corríamos hacia algún lugar donde resguardarnos, nos dimos cuenta que el buscar “chamba” no es tan sencillo como todos creen.

Durante los siguientes días, del mismo modo, me dedique a entregar solicitudes en diversos lados, lo cual me llevo a conocer la vida de una gran cantidad de personas, aquí les dejo una pequeña conversación que sostuve con un señor mientras esperaba en la fila para entregar mis documentos:

Señor: ¡Maldito calor!

Yo: Si, esta pesado sobre todo si la señorita que atiende tomo su receso para echar la "torta" (lo único que significa eso es: el jefe me invito a "comer")

Señor: ¿Y qué dicen los niños?

Yo: ¿Niños?, No señor, yo apenas acabe la prepa.

Señor: ¿En serio? ¡Ya decía yo!, si aún te ves fresco en esto de pedir trabajo.

Yo: Pues si algo, y ¿Usted tiene hijos?

Señor: Si, tengo 2, una niña y un niño

Yo: muy bien, y ¿Ha ido a buscar trabajo a otros lados?

Señor: Si, pero pues ¡ta’ pesada la situación cuando tienes antecedentes penales!

Yo: Me imagino, pero pues lo dejo porque tengo que ir a… por allá a dejar más solicitudes.

Esta simple conversación nos muestra la táctica de la intimidación o la de la compasión, utilizada por el señor con tal de deshacerse de la competencia y quedarse con el empleo.

La búsqueda de “chamba” no es tan sencilla, en muchas ocasiones quienes contestan en los lugares para solicitar informes tienen voz de “Hot Line”, pero ellos aseguran que venden enciclopedias.

He considerado diversas ofertas entre las cuales se encuentran: ser chalan de microbusero, vender discos piratas afuera del metro, ser creativo de textos en una compañía de Hot Line, entre otras más.

Creo que mejor sigo buscando, quizás y tenga mejor suerte mañana en mi entrevista de “Acarreado para marchas”.

Un Hábitat llamado "Tianguis"

Saben, esta ciudad nos ofrece tantas experiencias a pesar de que vivimos entre la desgracia y la burla, a pesar de vivir entre las inundaciones, las marchas y la delincuencia siempre tiene su lado cómico nuestra querida y… y… bueno ni tan querida.

Un sábado como cualquier otro me dirigía a casa de un amigo, a unas escasas cuadras de mi hogar por lo cual tome la decisión de irme caminando, tras haber recorrido entre 2 y 3 cuadras vi algo muy particular, algo que todos conocemos como “Tianguis”.

Este mercado sobre ruedas, como también se le conoce, este se convertiría en el nuevo reto al cual tendría que sobrevivir, puesto que la casa de mi amigo estaba tan solo unos cuantos metros.

Decidí aventurarme y entrar al tianguis con tal de acortar mi camino, lo que nunca me advirtieron es lo que viviría en este:

Al grito de - “Pásele marchanta que le damos”-, fui recibido por los primeros vendedores de queso y crema.

Pero eso no fue lo que más capto mi atención, sino el escuchar a “La Doña” de las verduras, la cual gritaba entonadamente – ¿Güerito que se va a llevar?-, lo que culmino con una carcajada por mi parte ya que la única persona cercana, era un señor el cual era más prieto que los frijoles que vendía la señora de las semillas.

Mientras continuaba esquivando niños corriendo, cargadores y una que otra señora con verdura, intentaba comprender este hábitat natural del “Nacus Defeñus”.

Los vendedores no dejaban de sorprenderme, pase de ser casi devorado vivo por las chicas de los pescados a ser acosado por el jotito que vendía ropa. Pero se preguntaran… ¿Pero si tan solo era unas cuadras, no?, para su sorpresa tan solo había recorrido de 6 a 7 puestos, lo cual significaba que iba a la mitad de mi camino

Tras ser correteado por un perro, el cual parecía haber mutado gracias a los desechos del tianguis llegue a mi destino.

¿Lo ven?, esta ciudad nos da tantas sorpresas y en tan solo un viaje, ya sea corto o largo, como en antiguas anécdotas relatadas por su guía citadino (YO), les he mostrado que la especie a seguir, es única e irrepetible, ¡Porque somos mexicanos y entre nosotros se en encuentra el: ¡Nacus Defeñus Hominidae!

Dinero fácil

Primero que nada quiero pedir disculpas por la falta de tiempo que he tenido, lo cual ha hecho que no pueda escribir nuevas publicaciones “Defeñas”.

En mis últimas travesías he podido observar que el conseguir dinero en esta ciudad no es tan sencillo como lo pensaba, fue cuando como en una de las tantas veces en las cuales escucho una voz dentro de mí (¡Y no estoy loco!), “¿Que hare para poder ir al famoso Vive Latino©?”, en ese momento surgieron muchas ideas con respecto a conseguir dinero rápido, que podrán ver a continuación:

• Asaltar un OXXO
• Subirme a un Micro y tocar la armónica
• Hacerme “faquir” del metro
• Estafar personas, haciéndoles creer que apoyan a la “Cruz Roja” (de preferencia niños y viejitas)
• Hacer una venta de garaje (para deshacerme de una vez de ese molesto colchón que tanto rechina y no me deja dormir)
• Prestarme como “asaltante” en una academia de granaderos (de esos que primero golpean y luego averiguan)
• Hacerme gigoló de viejitas ex “Sex Symbol”
• Rentarme como hermano de niños buscapleitos
• Poner cubetas y cajas en la calle y crear mi propio negocio de viene-viene
• Trabajar de limpia parabrisas
• Ser saca copias en una oficina de bajo presupuesto
• Chalan de la tienda de “Don Juanito”
• Sacar mi vieja y oxidad bicicleta y vender tacos de canasta
• Ser sujeto de pruebas médicas ilegales
• Ser traga fuegos de crucero

A pesar de las innumerables opciones de trabajo existentes, y que el mejor hábitat (la calle y los cruceros) del “Nacus Defeñus Hominidae”, no tuve éxito en ninguna de las forma de conseguir dinero.

Además acabe golpeado por granaderos, con quemaduras de primer grado, expulsado de la asociación de “Viene-Vienes A.C.” y sin dinero, pero eso no es todo se me paso el concierto y ni en el radio lo pude escuchar y todo por culpa de los medicamentos que utilizaron en mi.

Saben creo que este modo “folclórico” de conseguir dinero solo lo podríamos observar/vivir en esta ciudad, tan generosa y … perdón creo que es todo tengo que ir a bañarme por 3^a vez en el día porque el salpullido me está matando.

Regresando a casa

La ciudad siempre nos proporciona experiencias lo suficientemente divertidas y de las cuales siempre aprendemos algo lo cual no nos permitirá volver a equivocarnos, en otras ocasiones simplemente es una mala jugada del “Karma”.

Eran alrededor de las 9:50 p.m., lo cual me decía que tras un día agotador de trabajo podría regresar a mi casa a disfrutar de una rica cena y de dormir como hace mucho no lo hacía, pero ni yo pude prever lo que me esperaría…

Una llamada cambio todo, “que crees no voy a poder pasar por ti”… pero, pero, ¡Demonios!, y yo sin dinero, pero mi viaje no sería nada si un amigo no hubiera estado ahí conmigo para "apoyarme", mejor dicho, mostrarme mi cruda realidad.

Me pareció fácil poder tomar un taxi a las 10:00 p.m., pero ese fue tan solo mi primer error, tras haber visto pasar a más de 7. Cuando por fin uno se paro, supe que las cosas cambiarían a mi favor, pero en cuanto le dije a donde iba, me invento pretextos, me conto hasta de la marcha del domingo en el zócalo, ahí fue cuando llegue a la conclusión que tendríamos que buscar una nueva ruta.

Para esto, decidimos contar cuánto dinero teníamos en esos momentos, ¿¿Qué…??, $6.50, con eso, ¡No viajaríamos ni a la esquina!

Fue cuando me di cuenta de que nunca debí de haber comprado unos chicles que sabían rancios y además me costaron caros, por lo cual solo teníamos una opción… empezar a caminar. Pero para llegar a una avenida importante y además pedir que el Karma estuviera a nuestro favor para que un “bondadoso”, microbusero nos permitiera darle lo poco de dinero con tal de dejarnos subir y llegar a nuestro destino.

Para eso tuvimos que atravesar una calle lo suficientemente obscura, la cual desde lejos nos decía: “si pasas por aquí, quizás te violen”, temerosamente decidimos adentrarnos y de la nada se aparecieron 3 personas las cuales nos sorprendieron, pero no eran más que unos simples transeúntes con cara de asesinos y hasta el tope de borrachos.

A lo que mi amigo dice: “mira ese taxi esta vacio y si lo tomamos y nos vamos”, antes esto mi respuesta no pudo ser más inteligente (cabe resaltar que tenia sueño, hambre y que iba tan asustado como perro cruzando periférico en hora pico), a lo cual conteste, “¿Pero no tienes licencia o sí?”…¿A quién le importaría el traer licencia o no en una persecución policiaca por el robo de un auto?

Al caminar a las 10:30 p.m. por la ciudad te muestra que debes ser lo suficientemente astuto como para poder arreglártelas en un lugar donde, al perro más chico se lo comen… ¡En unos tacos de la esquina!.

Mientras merodeábamos por la ciudad pasamos por un restaurant y le dije a mi amigo: “Oye, yo tengo mucha hambre y si, ¿Entramos y cantamos y luego les pedimos dinero?, a lo cual él respondió: “Si tuviera que entrar y pedir algo, lo único que les pediría seria que me regalaran un taco”, ese momento fue crucial ya que me di cuenta que viajábamos sin rumbo y con mucha hambre.

Mientras esperábamos a un considerado microbusero que nos quisiera subir, una señora se nos acerco y nos comento algo así: “Disculpe joven, no tendrá una moneda que me regale, es que, necesito llegar a mi casa y vivo muy lejos”, estas palabras tocaron fondo en mi interior, ¡#$%/(! ¿Por qué no se me ocurrió eso primero a mi?, tan solo porque la señora ya se había marchado, porque si no podría haberle pedido que me diera ella una moneda porque necesitaba regresar a mi casa.

Tras haber transcurrido alrededor de 10 min. Pudimos observar que una camión se paro y nos permitió subir a lo cual mi amigo me hizo ver la realidad… “Ves, te dije que a pesar de que manejen como locos, te traten peor que al ganado y te vean feo los microbuseros tienen un buen corazón”.

¡Si, por fin, pude llegar a mi casa y completito!, la ciudad siempre nos tiene sorpresas y sobre todo podemos observar que la altamente denominada especie “Nacus Defeñus Hominidae”, no termina de sorprendernos con ese folclor popular.

¿¿Feliz Briagaño Nuevo??

Tras un corto viaje con los amigos pude entender que la vida se va más rápido de lo que uno imagina, sobre todo cuando uno se mantiene ocupado o en estado … “ ‘toy pedo, pero no p3#$%”, lo cual significa solo una cosa:

Feliz Año Nuevo

¿Qué demonios? ¿Dónde estoy? ¿Qué me paso?

Preguntas a las cuales recurrimos tras haber ingerido más alcohol en una sola noche que en todo el año, todo comienza con unas margaritas para ir calentando motores, tras haber arrasado con los cócteles decidimos aumentar la intensidad y la diversión así que, ¿Por qué no jugar “Poker Shots”?

Pero, la fiesta debe seguir, literalmente -Hasta morir-.

¿Qué…? ¿Las 11:30?

Tras un grito desconcertante y una mirada de burro lampareado en la carretera, llegue a la conclusión que ya era 2010, un dolor de cabeza peor que si me hubieran golpeado con un palo rectifica que la primer caída de alcohol del año se consumo.

Me paro, y en un estado CREDO (entre CRUDO y PEDO), salto uno que otro borracho con el simple fin de saber que había sucedido aquella noche.

Durante el recuento llegue a la conclusión de que era un simple teporocho más, con lagunas mentales y con una cara para el olvido, y quisiera hacer unas menciones especiales para un grupo de personas que me permitieron saber que el alcohol acompañado de amigos es igual a… no recordar lo que paso un día antes.

P.D: Usen casco si son mensos al ingerir alcohol, NO experimenten con mitos acerca del Titanic y sobre todo si toman recuerden que el mejor modo de evitar la cruda es seguir chupando.